Любовь, которая “УБИВАЕТ”

    Эту статью, об отношениях, которые нередко существуют между родителями и детьми, я решила написать, опираясь на психотерапевтический опыт работы со своими пациентами. Кто-то может задать вопрос – как может любовь убивать ? Ведь любовь – это жизнь и радость. Но, к сожалению, достаточно часто это совсем не так.

Ко мне на прием приходят и родители и дети, и я вижу проблему “убивающей” любви с двух сторон.

Рассмотрим первый случай.

Ко мне на прием приходят молодые и не молодые люди, у которых имеются схожие проблемы.  Они не могут построить отношения, не могут создать семьи и родить детей. В ходе работы с ними выясняется, что все проблемы у них идут из детства и связаны (в основном) с их матерями, которые их сильно “любили”. Истории этих людей очень похожи между собой, все эти “дети” были либо из неполных семей, либо из семей, где были нарушены отношения между родителями и ребенок заполнял собой определенное пустое место (определенную психологическую пустоту) у матери и становился смыслом ее жизни. Я часто слышу фразы, которые такие матери неоднократно говорили таким “детям”:

“Я родила тебя для себя”;
“Я дала тебе жизнь, и теперь ты мне должен (должна)”;
“Когда ты вырастешь мне здесь больше нечего делать”;
“Я знаю лучше как тебе жить”;
“Ты для меня всегда будешь маленьким (маленькой)”;
“Ты женишься (выйдешь замуж) и меня забудешь”;
“Если бы не я, тебя бы не было”;

и т.д.

Давайте задумаемся, что стоит за такими фразами ? Что чувствует ребенок живя в такой материнской программе ? Что значит для такого ребенка жить своей жизнью?

При такой программе у ребенка с самого детства формируется ответственность за мать, он же есть “смысл” ее жизни. Ребенок с самого детства становится тем, кто должен сделать мать счастливой, дать ей то, что она не дополучила в детстве от своих родителей, за то, что потом не дал ей муж, то есть ребенок становится в ответе за всех. Он должен быть с детства хорошим, оправдывая ожидания матери, “правильным”, мать ведь должна им гордиться. Этот ребенок все время находится с матерью в симбиотической связи, то есть в полной зависимости.

Какие же могут быть (психологические) выходы у ребенка в такой ситуации ? Вариантов может быть несколько.

Первый, который, к сожалению, бывает достаточно частым, это когда при взрослении психологическая зависимость от матери переходит в другую зависимость – в алкогольную, наркотическую и т.д.

То есть подсознательно такой ребенок стремиться разрушить эту зависимость  деструктивным способом, “тихим суицидом”, но при этом все равно получается, что он не может жить своей жизнью. Таким способом (уходом в другую зависимость) он выражает свой протест, но при этом не решает проблему. Стремление умереть становиться для него часто единственным выходом.

В терапии с наркозависимыми людьми это выглядит следующим образом. Мать приводит своего ребенка к терапевту и просит вылечить его от наркотиков, при этом сама оплачивает (терапию) лечение. Но как только в ходе терапии ребенок (уже взрослый человек, который уже сам должен принимать решения) начинает “отделяться” от матери и выражать свое мнение, мать тут же забирает его из терапии, обесценивая все результаты предыдущей работы. Ей не нужен он независимый, пусть он будет больной, но при ней. Такие же ситуации происходят с пациентами, страдающими алкогольной зависимостью.

Для таких людей алкоголь и наркотики это выражение их “негативных чувств”, которые были недопустимы по отношению к матери в течение всей предыдущей жизни, их немой протест против того, что всю жизнь им навязывалось и следовательно подсознательное желание уйти из такой жизни, которая не приносит им радости.

Какой подсознательный конфликт заставляет так разрушать себя ? Что для такого человека означает “жить своей жизнью”, если его жизнь всегда принадлежала матери ?

У Сомерсета Моэма есть замечательный рассказ "Луиза". За постаревшей и потерявшей поклонников Луизой ухаживала взрослая дочь; когда ей подвернулся последний шанс устроить свою личную жизнь, Луиза со скрипом дала согласие на ее брак, "хотя это ее убьет" - и, действительно, скончалась от сердечного приступа в день свадьбы. Стремление наказать вышедшую из подчинения дочь оказалось сильнее, чем желание жить.

То есть в этих случаях ребенок встает перед неразрешимым выбором. Если он выбирает собственную жизнь, то в его подсознании он “убивает” собственную мать, а если он не может психологически “оторваться” от матери (так как та его “безумно любит”), то для такого ребенка проще “убить себя” и отказаться от своей собственной жизни.

В более выгодной ситуации находятся дети, у которых с матерью сложились сложные отношения. Часто такие дети практически разрывают всякие отношения с семьей внутри себя, либо уезжают в другие города и даже страны, пытаясь таким способом отделиться.

Если у человека есть вера, то ему проще сделать такой выбор. Такой человек принимает для себя, что не только мать определяет жить ему или нет. Душа дается Господом, а соответственно и судьба. И раз пришел человек в эту жизнь, то у него изначально есть здесь свое место и свой путь. И родители (такие) даны ему не случайно. Он понимает, что у родителей тоже есть своя судьба, которая от него не зависит, и он не может нести ответственность за их жизнь. И тогда, даже в такой непростой ситуации, ему проще отдать своей матери ответственность за ее жизнь и уважать ее выбор делать с ее жизнью то, что та (мать) захочет. Прекратить эту манипуляцию, так как он не может быть выше Господа и определять судьбу своей матери.

Теперь рассмотрим второй случай.

Такой же конфликт может возникнуть у детей, которые стали “родителями” для своих пап и мам. Такие дети часто слышат в своей семье следующие фразы: ты у нас самый сильный, умный, взрослый и т.д.. С самого детства у таких детей подпитывается их детское “всемогущество”, ощущение того, что они сильнее своих родителей и могут все контролировать. Такие дети чувствуют себя сильными, но при этом внутри у них самих нет ощущения, что на родителей можно опереться. А отношения с родителями – это модель отношений с миром, с окружающими людьми. Соответственно у таких детей, когда они вырастают, формируется ощущение, что ни на кого нельзя положиться, все необходимо делать только самому, что в свою очередь делает такого человека очень одиноким. Такие дети, вырастая, считают, что все в этом мире зависит только от них самих, в том числе жизнь родителей и других близких людей. Это такой капкан, когда сила таких людей становится их слабостью. У них очень много сил уходит на контроль в любых ситуациях. Чтобы почувствовать свою ценность, даже когда реальные обстоятельства этого не требуют, такие люди ощущают, что они всем “должны”, им необходимо обо всех заботиться, так как они не были “просто детьми”.

В семейной системе родители должны давать любовь и заботу своим детям, чтобы

дети потом могли передать это своим детям. Дети должны оставаться детьми, а родители – родителями, дети не должны становиться  родителями для  своих  пап и мам.

В конце я хочу привести слова одного священника о том, что такое истинная любовь родителей к своим детям. На вопрос “как любить детей ?” он ответил: “Ребенку уже все дано, его таланты и его предназначение на этой Земле. Если мы его любим своего ребенка, то мы должны сопроводить его по Его жизненному пути и раскрыть Его таланты. Если родители считают, что они лучше знают, что ребенку делать, что лучше для ребенка, то они ставят себя выше Господа. А это уже большой грех, один из “смертных грехов” - гордыня”.